Abismo

Recordando a Nieves

Venid hasta el borde, les dijo.

Tenemos miedo, podríamos caer.

Venid hasta el borde, les dijo.

Ellos fueron.

Los empujó... y volaron.

G. Apollinaire

Ataraxia

Miro el techo blanco,
mientras dejo que escales mi muerte.
Te ayudo a subir con una mano
y permanezco inmóvil.
Acaricio tu abismo
mientras miro el sol.
No dejo que huelas mi feminidad
y muerdes mi dolor.
No tengo ganas de que nos convirtamos en uno.
No quiero que tus manos traspasen mi piel.
Todo está cubierto de plástico,
todo está viejo y raído.
Pero te tengo atrapado entre mis piernas
y no te voy a dejar ir.
Tus palabras danzan frente a mi,
aún no sabes que me he quedado sorda.
Pero aún así dejo que te quedes.
Aún así mi mano descansa sobre lo que eres.
Porque se que nos estamos muriendo
y te voy a envolver en mi ataraxia
hasta que vuelvas a nacer de nuevo.

se.

Esperando sin esperar

La lámpara sobre la mesita redonda es lo único que la ilumina en medio de la oscuridad. Ella está sentada en su silla roja de madera que se encontró abandonada como un tesoro una noche solitaria en la calle. Tiene un libro abierto en sus manos, pero ya no lee. Está absorta, escuchando la lluvia y el viento que lo hacen temblar todo. Se encuentra perdida en sus pensamientos, profundizando tanto en ellos que se vuelven absurdos y acaban en nada.

De vez en cuando afoca su mirada en algún objeto cercano: su taza de café, la pila de libros que tiene en frente, la planta que se marchita, el foco de la lámpara que la deja viendo estrellas fugaces en la oscuridad…Toma un sorbo de café, pero lo deja en un impulso al darse cuenta de que ya está helado. Ha perdido la noción del tiempo, pero sabe que habrá pasado mucho porque la última vez que bebió el café estaba caliente. Esto le pasa cada vez más a menudo, perderse en la nada. Viendo sin ver y estando sin ser.

Mira a través de la ventana, el viento mueve los cordones de su tendedero que van de un lado a otro de su terraza. Le gusta pensar que es como si estuviera viendo el filito de espuma blanca de las olas que rozan con la infinita arena. Todas las lucecitas de las farolas de las calles son las estrellas que se asoman en el horizonte. Sólo falta la luna. Pero esta noche no hay luna. Eso es lo que ella quiere ver en su mundo, porque lo que ve a través de su ventana, en el mundo real, es un barrio pobre, de edificios sin carácter, uno tras otro hasta el horizonte sin estrellas, tejados sucios, pinceladas de lo que fue un árbol, una escuela encarcelada por graffiti y coches enjaulados para que no se los roben.

Quizás por eso es nocturna como un búho. Es más fácil ver lo que uno quiera cuando no hay suficiente luz para ver lo que hay y escuchar lo que uno piensa cuando no hay millones de personas hablando sin pensar.

El viento sopla cada vez más fuerte, como una voz que se arrastra con cansancio y dolor. Las gotas de lluvia caen, sonando como campanitas, mujercitas cuchicheando sobre la voz desgarradora que sufre. Pero el viento las arrastra con fuerza y las estrella contra la ventana. Ella ve como se resbalan moribundas sin nada más que decir. Escucha lo que el viento grita y siente una complicidad comprensiva. Encuentra en las ráfagas transporte para dejar volar sus hilos de pensamiento. Siente su misma desesperación elegante y ansia sutil. Esa furia y dolor que como un torbellino abre y cierra los cajones de su mente. Y siente como las lágrimas se resbalan moribundas sin nada más que decir.

se.

Alcohólicos homónimos

Como una vagabunda del karma,
Con el segundo maquillaje pereno,

Veía mis pies recorrer,
Pasos que no eran míos,

Donde la luz se apaga profundamente,
Y la noche te da a media sed.


se.

Mandamientos según Gurdjieff

Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces. Termina siempre lo que comenzaste. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible. No te encadenes a nada que a la larga te destruya. Desarrolla tu generosidad sin testigos. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano. Ordena lo que has desordenado. Aprende a recibir, agradece cada don. Cesa de autodefinirte. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente. No desees ser imitado. Haz planes de trabajo y cúmplelos. No ocupes demasiado espacio. No hagas ruidos ni gestos innecesarios. Si no la tienes, imita la fe. No te dejes impresionar por personalidades fuertes. No te apropies de nada ni de nadie. Reparte equitativamente. No seduzcas. Come y duerme lo estrictamente necesario. No hables de tus problemas personales.No emitas juicios ni críticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos. No establezcas amistades inútiles. No sigas modas. No te vendas. Respeta los contratos que has firmado. Sé puntual. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo. Habla sólo lo necesario. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra. Nunca amenaces. Realiza tus promesas. En una discusión ponte en lugar del otro. Admite que alguien te supere. No elimines, sino transforma. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla. Ayuda al otro a ayudarse a sí mismo. Vence tus antipatías y acércate a las personas que deseas rechazar. No actúes por reacción a lo que digan bueno o malo de tí. Transforma tu orgullo en dignidad. Transforma tu cólera en creatividad. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro. Transforma tu odio en caridad. No te alabes ni te insultes. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera. No te quejes. Desarrolla tu imaginación. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido. Paga los servicios que te dan. No hagas propaganda de tus obras o ideas. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatía, complicidad. No trates de distinguirte por tu apariencia. Nunca contradigas, sólo calla. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida. Si ofendes a alguien, pídele perdón. Si lo has ofendido públicamente, excúsate en público. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció. No conserves objetos inútiles. No te adornes con ideas ajenas. No te fotografíes junto a personajes famosos. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez. Nunca te definas por lo que posees. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar. Acepta que nada es tuyo. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro. No mires con disimulo, mira fijamente. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida. En el lugar en que habites consagra siempre un sitio a lo sagrado. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia. Vive de un dinero ganado por ti mismo. No te jactes de aventuras amorosas. No te vanaglories de tus debilidades. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo. Obtén para repartir. Si estás meditando y llega un diablo, pon ese diablo a meditar...

Gurdjieff

Fragmento

Y mientras veía un panteón de hormigas voladoras...
Pensaba en mi destino...

se.

¿Y si no lograba hablar con él?

Era un restaurante enorme, con mesas grandes a las que por lo menos se anclaban cuatro sillas. La luz era muy mala, de hecho era un tanto oscuro y esa bombilla tintineante que no se decidía a existir o morir comenzaba a marearme. No podía leer, así que deje las noticias del mundo en una silla cobijada por el mantel que colgaba sobre ella.

Era extraño ver tantas mesas tan grandes porque todas estaban ocupadas por solitarios y anónimos como yo. Las sillas vacías que nos acompañaban sólo resaltaba nuestra situación de profunda soledad, el silencio, donde los muertos que nos acompañaban se oían más que nosotros.

Pero a eso veníamos a escucharlos, a hacerlos presentes, a comer la comida que les gustaba. De repente uno que otro perdido entraba con compañía. Como esa pareja que entró y se sentó en la mesa de enfrente. Se notaba enseguida que se sentían incómodos por aquella extraña situación. Estar rodeados de gente que comía sola. Era una pareja joven que había entrado con una sonrisa que, claro, iba desvaneciendo de sus rostros al entrar en nuestro tiempo, nuestra atmósfera, nuestra preponderante soledad. Susurraban entre ellos, no se atrevían a hablar más alto, como si fueran a interrumpir esa solemnidad, a quebrar ese silencio que era como una misa para muertos. Así que se apresuraron en comer y con cara de interrogación salieron del lugar.

Y todo regreso a la normalidad. Sinceramente yo también me sentía un poco perdido, era la primera vez que hacía esto y no estaba seguro de ir siguiendo bien las instrucciones que se me habían dado.

¿Y si no lograba hablar con él?

se.

Geografía sentimental

Llegas cambiado al lugar que nunca cambió.

se.

Hacer/Ser

Hoy, La Luna me ha impresionado especialmente. Un filito blanco bien definido entre unas nubes negras y aterciopeladas. Como siempre, el hecho de verla y de saber que está ahí, me produjo un sentimiento de paz, pero extrañamente también me produjo un sentimiento de ambigüedad, de presagio, de presentimiento de que algo va a suceder. No quiero entrar en maniqueísmos, así que lo dejaré como eso...un presentimiento de algo.

Por primera vez en mi vida quiero alejarme de los acontecimientos y verlos como una mera espectadora. No quiero juzgar ni cuestionar, no quiero calificar las cosas, ni relacionarme frente a ellas con prejuicios, simplemente observarlas, contemplarlas, estudiarlas, escribirlas.

Eso no quiere decir que me vuelva pasiva, que deje de "actuar", porque precisamente ahora más que nunca quiero moverme, experimentar, construir, crear... Pero "hacerlo" quizás de una manera distinta. He estado dándole vueltas a mis teorías sobre lo masculino y femenino. Estoy convencida de que el verbo del hombre es hacer y el de la mujer es ser. Eso no significa que la mujer no haga ni que el hombre no sea. Simplemente que la mujer necesita ser para poder hacer y el hombre hacer para poder ser. Yo sé que puede ser radical lo que digo, que muchos pueden no estar de acuerdo, sé que no es tan sencillo, pero he pensado mucho en ello y me baso en muchas cosas, que no vienen a cuento ahora.

Esta idea explicaría un poco mi dilema sobre las musas y la creación. En un principio se podría decir que las musas son y los "creadores", los "artistas" (por llamarlos de alguna manera) hacen. Lo que creo es que, por lo menos en mi caso, mi hacer debe partir de mi ser. Ese ser que se encuentra tan vacío, despedazado, perdido... Por eso quiero dedicar tiempo a llenarme, a contemplar. Y cuando decida hacer, quiero hacer como mujer, partiendo de mi naturaleza femenina, no como hombre.

Producir...ser productivo...¡cómo me presionan con eso! Y yo sólo me pregunto como puede uno producir si no se sabe lo que se quiere producir o crear. Yo no quiero crear mas basura, quiero que sea lo que sea que llegue a hacer lo haga de una manera responsable y congruente con mi ser.

Me dicen que haciendo uno encuentra lo que quiere hacer y por más que eso tenga sentido, lo siento profundamente masculino y no creo que que me sirva a mi. Hacer para ser, no eso no es para mi. (Casualmente todos los que me han dado ese consejo son hombres.) Yo necesito ser para hacer. Y hay una frase que lo describe perfectamente, no recuerdo de quién es, ni a quién se la decía, pero era algo así: tú eres como un bastón que florece en cualquier rincón sin ningún problema, tú problema es que en ninguno de esos rincones eres capaz de hechar raíces"...

De hacer podría empezar a hacer muchas cosas, florecer de muchas maneras, pero para mi eso no es lo complicado, sino encontrar dónde quiero echar raíces, en qué quiero arraigarme, dónde sentiré mi Tierra, aquella donde pueda sembrar todas esas semillas de mi Hacer. Y esa Tierra es mi Ser.

Así que en esas ando... Quiero aclarar también, que no se trata del hacer en sí, de si los hombres pueden hacer csoas que las mujeres no y viceversa (salvo ciertas obvias excepciones que tienen que ver hasta con cuestiones fisiológicas y biológicas) sino el Cómo se hacen esas cosas. No es el Qué lo que importa sino el Cómo. De dónde partimos cuando hacemos eso que hacemos y hacia dónde queremos ir. Me niego a pensar que sea igual en los hombres y las mujeres. Si no, ¿dónde está la riqueza?

se.

Muerte

Me siento calva, calva de todo.
Me quedo desnuda donde Dios es muerte.

La cola del pez golpetea en mi cama.
Y mientras lo siento dentro de mi,
un diminuto hombre con sombrero negro
me mira desde la esquina.

Me pesa el gran casco de la desidia,
y sudo el vapor de mi indiferencia.

La oscuridad ha dejado de ser noche.


se.

Agosto 7

Desde chiquita siempre me ha gustado el número siete, será, quizás, porque nací un 7 de noviembre. Y así, todos los sietes de todos los meses los celebraba haciendo algo especial. Esto se reforzó cuando me di cuenta que personas importantes para mi, también habían nacido en siete.

Ahora despues de tantos años los sigo celebrando, ahora con ciertas personas, que se han unido a mi tradición, sobre todo una. Pero ahora los rituales se vuelven cada vez mas complejos, incluyendo más símbolos, referencias, sentidos, poesía, magia, arte, amor...

Hoy me ha dado por reflexionar muchas cosas de estos últimos meses...

Me han visitado mucho y he visitado mucho.
Me han dado los mejores consejos en los mejores momentos.
La magia ha regresado a mi, los hechizos, la poesía, los poderes, los instantes, la eternidad...
Y con eso las coincidencias, las casualidades, el destino, la fatalidad, el azar...
Me han dado mucho amor, de muchas maneras, llenas de palabras y momentos, pero llenas de silencio y ataraxia.
He conocido a gente mágica con la que he vivido momentos entrañables.
Me he perdido para volver a encontrarme.
Y así, he encontrado nuevos amigos, re-encontrado viejos grandes amigos, y perdido algunos ya-no-tan-amigos.
He encontrado por fin un lugar mío, mi estudio, mi hogar, mi calle.
La lluvia vuelve a obedecer mis órdenes y vuelvo a olerla antes de caer.
...
...
...

se.

En Venecia, perdidas, me deje las decisiones. Y una Luna que queria ser sol, me ilumino las dudas.

En la tierra de los eternos horizontes

Me siento atrapada en una soledad sofocante. No sé dónde estoy porque ya no sé quién soy. El mundo sigue su curso, al tiempo no le importa nada, no encuentra obstáculos que retrasen su camino. Pero yo me siento retrasadamente obstaculizada. Hace mucho que no tengo la energía de saltar, por lo tanto hace mucho que no avanzo.

Estoy en ningún lado, en la tierra de los eternos horizontes a los que es imposible llegar. Líneas infinitas que separan a la nada del vacío. Yo me encuentro en el vacío...me gustaría llegar a la nada. Mi vacío, lleno de hologramas, que desesperadamente intento asir para encontrarme, de nuevo, en la ridícula situación de atrapar un puño de aire con mi mano.

Inconexión, nulo entendimiento, vacío empático.

Mi ambición se desborda por mi diminuta taza de la no-acción. Empieza a inundarlo todo, desvaneciendo los pocos colores que quedan y me vuelvo gris...gris...gris. Me gustaría acabar transparente, como la esencia. O quizás voltear mi dentro hacia fuera como un muñequito de hule.

Regresar a donde me dejé olvidada hace tiempo y encontrarme sentada en una banca. Sentarme al lado y esperar a que vuelvan a encontrarnos, con la esperanza de que nos estén buscando.

se.

Vino Velado

Dos velas blancas bailaban en frente de ella al compás de su respiración. A lo lejos, se oían cantos de personas haciendo un ritual. Las voces profundas, lastimosas y repetitivas se contestaban unas a otras, produciéndole un escalofrío. Los sonidos le parecían lejanos, pero no podía evitar sentirse apresada por ellos. Una sábana blanca que movía el viento con violencia la liberó. En el muro desnudo veía su sombra y le parecía que tenía más vida que el cuerpo que la proyectaba. Su mesa, moribunda, no podía sostener ya más que las velas, una copa de vino casi vacía, su paquete de tabaco y un papel. Lo había perdido todo, incluyendo su tesoro.

Quería escribirle una carta, pero cada vez que lo intentaba, la pluma se quedaba sin tinta y ella sin palabras. Sólo conseguía prenderse un cigarro, como si cada uno contuviera una idea que ella inspiraba al fumárselo. Tenía miedo. Sentía que los muertos estaban sentados a su lado, acompañándola. Creía sentir sus miradas, creía oír sus murmuros. Sabía que le murmuraban algo pero se sentía muy vacía para entenderlos. El viento se colaba entre los cristales rotos de las ventanas, provocando que las velas se consumieran más rápido. Eran como dos grandes torres blancas que se iban desvaneciendo. Una vez que se desvanecieran por completo, ella se marcharía de ahí. De ese lugar al que probablemente no regresaría jamás.

Pensaba en los recuerdos que no se desvanecían, como un ejército que marchaba frente a ella, fuerte, constante, perturbador. Marchaban en todo momento, incansables, en sus sueños, en sus pensamientos, en las palabras que derramaban sus lágrimas. Pensaba en las noches de insomnio, en su búsqueda, en la ansiedad de sus labios. Pensaba que la razón nos hacía menos racionales. Que los hombres somos los únicos animales realmente concientes de nuestra existencia, pero que eso no nos servía de nada. “Las plantas, los animales, están más cerca de lo que son aunque no sepan que son. Nosotros creemos saber qué somos y no somos”, le dijo alguna vez.

Se apagó una vela y sin pensarlo tiró su copa de vino al papel. Eso era todo lo que tenía que decirle. Eso era ella. Tomó la vela y los cigarros que quedaban y se dirigió a la puerta. Cruzó el patio, ese patio. Su patio. Con sus enredaderas, sus plantas aéreas que rodeaban la mesa con su silla roja de madera. Con aquellos azulejos abandonados pero vivos, que luchaban por mantener sus colores, su mueble de repisas azul cielo, que ya no cargaba pensamientos. Rozó cada una de las jaulitas donde vivían sus orquídeas de colores. Acarició el musgo de los muros y cuando su vela por fin desvaneció, sus lágrimas vencieron.

se.

Flabio

De un instante a otro comprendió que todo había sido como tenía que ser sin que uno ni el otro lo hubieran planeado así.

Quizá sus "comprensiones" podrían resultarle a los demás un poco forzadas pero, ¿en este mundo hay algo que no lo sea? En un mundo sin-sentido siempre habrá que forzarle un sentido, el chiste, pensaba, es que no parezca forzado, sino que parezca que de repente, así, de la nada, te lo encuentras.


* * * * * * *

Aquí presento en sociedad a Flabio. Mi compañero de viaje.

Aquel monstruito que más que una coincidencia ha sido una señal, una especie de evidencia sobre el orden cósmico... El único muñequito de fieltro que se quedará conmigo ahí a donde vaya.

Porque ya vendrán más, y más, y más...

Y sí, iré haciendo muñequitos de fieltro (o bichejos místicos, como bien dice Angélica) para dejarlos por ahí a donde vaya, olvidados y con ellos olvidando cosas que ya no quiero recordar. Y ese sentimiento negativo se convertirá en positivo, en algo encontrado para otros. Es una especie de terapia. Y voy a tomarles fotos a los monstruitos en el lugar donde los dejé y pondré las fotos en mi blog, para que se queden ahí en mi.

Es una especie de acto poético y mágico. Creo que entre más actos así haga la gente la vida será más bonita, o por lo menos yo haciéndolo se me hará más bonita a mi. Me gusta la idea de dejar algo para que sea adoptado, algo tuyo que entre en lugares que no llegarás a conocer. La idea de tejerlos, es como tejer historias, tejer destinos.

se.

Justine

"Es inútil imaginar que uno se enamore por una correspondencia espiritual o intelectual; el amor es el incendio de dos almas empeñadas en crecer y manifestarse independientemente. Es como si algo explotara sin ruido en cada una de ellas. Deslumbrado e inquieto, el amante examina su experiencia o la de su amada; la gratitud de ésta, proyectándose erróneamente hacia un donante, cree la ilusión de que está en comunión con el amante, pero es falso. El objeto amado no es sino aquel que ha compartido simultáneamente una experiencia, a la manera de Narciso; y el deseo de estar junto al objeto amado no responde al anhelo de poseerlo, sino al de que dos experiencias se comparen mutuamente, como imágenes en espejos diferentes. Todo ello puede preceder a la primera mirada, al primer beso o contacto; precede a la ambición, al orgullo y a la envidia; precede a las primeras declaraciones que marcan el instante de la crisis, porque a partir de allí el amor degenera en costumbre, posesión, y regresa a la soledad."

Lawrence Durrell

En-Sueños

En la calle de las piedras negras, tu cuerpo se volvió la cuna de mis pensamientos...

Mi hamaca y mi Luna...

se.

Charco/Lejos

Cuando te sensibilizas ante algo es como si se abriera otra puerta en tu realidad y entras a otra dimensión donde ves tu pasado, presente y futuro bajo otro color, sentada en otro lugar, viendo todo desde una perspectiva o un ángulo distinto.

Es como si tu vida fuera una esfera rodeada de columpios. Cuando algo te conmueve, que en mi caso casi siempre es el arte y se potencializa más cuando estoy sola, es como si fueras a columpiarte a otro que acaba de aparecer y eso te permite ver ese abismo infinito que está en el centro que es tu vida.

Y estás ahí, columpiándote por un tiempo como si fueras tú el péndulo que te hipnotiza, entras en otro mundo, donde todo se vale según los parámetros de tu estado de ánimo, de tu imaginación. Entras en una lucidez increíble, donde lo ves todo muy brillante. Es como si en un momento, en un instante comprendieras algo de ti, de tu vida. Como si despertaras de la realidad porque te echaste un clavado a un charco que servía de reflejo a ese otro mundo. Un espejo de ti misma.

Quizá esto me pasa porque estoy dividida en dos. Tengo dos mundos y vivo constantemente despertando de uno para pasar al otro y luego despierto de ese y paso al real.

Desafortunadamente vivo despierta más tiempo en la realidad, quizá porque no me permito o no se como despertar al otro. No lo controlo aún. Me despierta el arte, los sueños, un charco cristalino que refleja o un espejo, el sexo, estados de ánimo incontrolables, bailar, escribir, la niebla, el fuego, ciertas personas…

De niña vivía permanentemente en el otro mundo, donde yo encontraba un orden que la realidad parecía no tener. Donde todo estaba lleno de símbolos, de signos, y señales. Para mi en ese mundo todo encajaba perfectamente y tenía un por qué, todo tenía cabida, todo existía y yo era mi propio Dios.

No había imposibles en esa armonía permanente, no había habitantes, no había contradicciones porque se les llamaba dualidad, todos los objetos eran tesoros y todo tenía forma, contenido y anima.

Todo estaba cubierto por magia, todo se mezclaba con lo fantástico y surreal, el tiempo y el espacio no era lineal, no seguían reglas lógicas. En realidad nada se guiaba por la lógica, sino por una especie de absurdo inteligente. Había hilos metafóricos que volaban por el viento y que yo podía tomar para tejerlos en pensamientos o enigmas. La imaginación era mi intuición para saber como combinar esos hilos.

No recuerdo mucho más de ese mundo que era tan mío, creo que lo perdí el mismo instante donde perdí mi infancia. Ahora no sé como regresar a él, mas que en esos momentos en que se detona por algo externo que me abre una puerta y me permite entrar. Quizás perdí la llave y la busco desesperadamente porque sé que es la única manera de recuperar mi infancia y esos recuerdos que añoro.

La única manera de volver a hacer mío ese mundo, que nunca ha dejado de tener dueño, simplemente se ha borrado el caminito amarillo para llegar a él y yo no llevo puestos ya mis zapatitos rojos. Pero necesito habitarlo de nuevo porque es la única manera que lograré volver a crear, ya que es en el único lugar donde la creación depende de mi ya que ahí soy Dios.

se.

Me duelen los labios de tanta ansiedad

No puedo dormir, las ideas se atropellan en mi cabeza. Las ansias me carcomen los labios, esos labios que no logran pronunciar esas palabras que tanto miedo me dan.

Siento ésta soledad egoísta y vanidosa que no deja entrar distracciones, pero que ella misma se distrae con miedos y comodidades.

Atrapada en la muralla que separa a la niña de la mujer, que busca mi infancia perdida para salir del laberinto de ser mujer sin saber serlo. Inmóvil porque no existe el antes ni el después.

En el descontrol de unos horarios trastornados viendo días y noches pasar a través de una ventana cuyas persianas no necesito abrir. Acostada en el mar y en el cielo, cubierta por nubes y niebla.

Empiezo a intoxicarme en este cuarto blanco, denso de sueños humeantes que no me dejan respirar.

Con ganas de gritarle a este silencio que me deja sorda y llover estas lágrimas secas que me enmudecen.

Me duelen los labios de tanta ansiedad.

se.

...

¿Y si perdiera todo y me ganara a mi?

se.

Miedo

"Amar es una angustia, una pregunta,

una suspensa y luminosa duda;

es un querer saber todo lo tuyo

y a la vez un temor de al fin saberlo."

Gilberto Owen